Revue de livre: Comment se faire des amis

de Dale Carnegie, 2022 (édition originale de 1936

Parties de ma revue:

1. Contexte de lecture
2. Appréciation générale
   1. Facilité de lecture
   2. Côté pratique
   3. Points moins aimés
3. Synthèse
4. Mes 3 plus grands apprentissages
5. Conclusion

1- Contexte de lecture

Après avoir découvert mes aptitudes à lire de grands livres, “grands” étant relatif je sais, j’ai voulu me procurer plusieurs livres ayant tous un sujet qui impacte les gens à différents niveaux. Maintenant que je sais que ces lectures me sont accessibles, je me permets d’approfondir mes connaissances, de les mâcher et d’en partager le contenu via ces revues afin de les rendre à mon tour plus accessibles à tous, mais aussi certainement pour transmettre tous les points forts de mes lectures au travers des coachings avec mes clients. 

Pendant l’hiver 2023-2024, j’étais à l’élaboration d’un atelier qui devait voir le jour au printemps. Par contre, c’est en découvrant ce livre que je n’ai pas pu faire autrement que de retarder mon projet: je me suis dit que son contenu allait certainement m’apprendre des choses très pertinentes pour sa création. L’endos du livre mentionnant que feu M. Dale Carnegie avait été conférencier, que ses formations sont actuellement données dans plus de 75 pays et que ce livre a été acheté à plus de 40 millions d’exemplaires en plus de 37 langues, y’a pas à dire, mes attentes étaient hautes et j’avais hâte de le commencer. 

Il ne m’aura fallu que quelques semaines pour le lire en entier. J’estime le nombre d’heures à une vingtaine peut-être. Mon but n’était pas de le lire vite mais bien d’assimiler son contenu en relisant et imaginant des situations similaires dans ma propre vie. C’est d’ailleurs indiqué comme recommandation dans la première section du livre ayant pour titre: Huits conseils qui vous permettront de tirer de ce livre le bienfait maximum.

2- Appréciation générale

Pour moi ce livre a été comme un voyage dans le temps. Ayant été écrit en 1936, et très peu modifié par la suite, les exemples de situations ont plus de 100 ans et même, certains mentionnent des gens célèbres tels que Socrate, Freud et Shakespeare, pour ne nommer qu’eux. Même si ces histoires ont grandement leur pertinence pour comprendre les principes énoncés, il est clair que les recherches ont bien avancées depuis et que certains de ces principes pourraient être expliqués de façon bien différente avec l’appui de données scientifiques.

Un vrai voyage dans le temps où l’on cite des gens qui ont marqué l’histoire comme d’anciens Présidents des États-Unis, psychologues, écrivains ainsi que de nombreux clients que M. Carnegie a eu durant sa carrière. Cet aspect m’a beaucoup plu. J’ai été témoin d’une façon d’enseigner possible lorsque la science et le rationnel manquent, et lorsque la seule façon d’appuyer nos arguments est de nommer des exemples. 

Malgré la surutilisation d’histoires, le fond de ce livre est extrêmement bon. Le but étant de nous aider à entretenir des relations personnelles et professionnelles positives. Par contre, le dénouement simpliste heureux de chaque histoire contribu à une impression de manipulation de l’auteur envers nous et de nous envers nos interlocuteurs si nous mettons les principes en pratique. Les principes énoncés à la fin de chaque chapitre, quelque peu redondants, manquent d’exactitude pour bien synthétiser les propos des différentes sections. L’auteur nous rappelle régulièrement que nous devons appliquer les principes de façon sincère et généreuse pour avoir l’effet désiré… fiou ! Ceci calme cette impression de manipulation.

Dans la section “SYNTHÈSE” plus bas, je vous énumère les titres de chapitres, leur principe associé et vous donne une brève explication dans mes mots ainsi qu’un extrait du livre. Attachez votre tuque, il y en a 30 !

Facilité de lecture: 8/10

1. Ayant été écrit il y a près de 100 ans, certains mots, phrases ont une saveur poétique voire anciennes. J’ai apprécié mettre mon nez dans le dictionnaire à quelques reprises. J’aurais pu ne pas le faire, ma compréhension n’en aurait pas été affectée. Pour le reste, tout est très accessible;
2. Les chapitres sont relativement courts, 30 chapitres en environ 360 pages. Ils augmentent les chances de succès de lire l’ouvrage au complet car les récompenses arrivent quand même vite;
3. Il revient sur les principes des pages précédentes de temps en temps, ce qui optimise l’assimilation mais ce qui peut tanner;
4. Une certaine redondance et similitude entre les principes rendent la lecture un peu lassante et embrouillent leur compréhension;
5. Note sur l’expérience: j’aime le format physique, compact et léger. Il se transporte facilement partout.

Côté pratique: 7/10

Plusieurs des principes sont faciles à mettre en place, il suffit de s’en souvenir et d’y aller machinalement. Mais plusieurs d’entre eux demandent un fort contrôle de ses émotions négatives, ce qui peut être très ardu pour certaines personnes ayant un névrotisme élevé par exemple. Le contrôle des émotions négatives nécessite une grande part d’un trait de personnalité qui se nomme la concienciosité car c’est en déterminé à atteindre des buts clairs et précis qu’il est possible de calmer voire camoufler ces émotions potentiellement néfastes dans les relations personnelles mais surtout professionnelles. De plus, la conscienciosité demande de la pratique si nous en avons naturellement peu, surtout si notre personnalité possède un haut névrotisme. Mais rien n’est impossible !

Ce livre sous-entend qu’il nous aidera à progresser sur ces 8 points:

1. Éveiller en vous de nouvelles pensées, de nouvelles perspectives. Bousculer la routine;
2. Vous attirer facilement et rapidement des amis;
3. Vous faire apprécier davantage;
4. Rallier les autres à votre point de vue;
5. Développer votre influence, votre ascendant, votre capacité à faire agir;
6. Faire face aux critiques, régler des conflits, garder l’harmonie dans vos contacts avec les autres;
7. Développer vos talents d’expression et de communication;
8. Susciter l’enthousiasme parmi vos collaborateurs.

Je pense qu’il est possible d’y arriver mais il sera plus facile de l’atteindre professionnellement que personnellement car leurs buts (individuels et communs) sont beaucoup plus faciles à nommer, les limites des responsabilités individuelles sont plus facilement traçables donc la relation est plus facilement satisfaisante lorsque tout ceci est clair et respecté. 

Les relations amicales sont beaucoup plus complexes de par les co-dépendances possibles, les liens de sang possibles, les buts communs flous, les émotions négatives plus facilement déclenchables, etc. La seule volonté d’entretenir une “bonne relation” avec l’autre ne constitue PAS en un but clair et précis; elle est en fait une conséquence de l’application de mécanismes de communications et de relations humaines qui eux sont générés par l’envie d’atteindre des buts et objectifs individuels et communs clairs pour les deux partis.

Beaucoup de bons points sont mentionnés dans ce livre mais comme leur explication est hyper simpliste, il serait difficile de mettre le tout en pratique. C’est beaucoup plus complexe à réaliser de façon naturelle mais je crois qu’avec les bonnes conditions, la bonne théorie derrière et la pratique, c’est possible. C’est pourquoi je lui ai donné un 7/10. 

Points moins aimés:

1. Le titre du livre ne m’a pas paru exact dû à la quantité d’histoires professionnelles versus celle personnelles.
2. Dans la même lignée, autant les nombreux exemples soutiennent la véracité des propos, que je me suis sentie agressée voire manipulée par ceux-ci trop souvent pauvres de subtilités, de nuances et extrêmement simplistes. La ligne est mince entre le “suffisant” et le “exagéré. J’ai même trouvé que le mixte d’extrême simplicité à la quantité démesurée d’exemples fragilisent les principes et peuvent même les rendre absurdes et nous faire développer une méfiance tant qu’au contenu du livre.

3- Synthèse:

Donc voici, sans être d’accord sur l’entièreté du livre, je vous énumère ici les titres de chapitre, leur principe associé, une brève explication dans mes mots et un extrait du livre.

PREMIÈRE PARTIE: Trois techniques fondamentales pour influencer les autres.

Chapitre 1 – Si vous récoltez du miel, ne bousculez pas la ruche.
Principe 1 – Ne critiquez pas, ne condamnez pas, ne vous plaignez pas.
La critique n’arrange rien et peut même se retourner contre nous car elle engendre de la rancune chez l’interlocuteur. Autant le comprendre et dire du bien.

Le premier imbécile venu est capable de critiquer, de condamner et de se plaindre. Mais il faut de la noblesse et de la maîtrise de soi pour comprendre et pardonner.

Extrait du livre, page 58

Chapitre 2 – Le grand secret des relations humaines.
Principe 2 – Complimentez honnêtement et sincèrement.
Le besoin d’être important serait si présent chez les humains qu’il serait clair que de complimenter honnêtement et sincèrement éveillerait leur enthousiasme et par conséquent, les stimulerait à atteindre des objectifs.

Pas de flatterie ! Que l’éloge généreux et sincère jaillisse de notre cœur ! Prodiguons des marques de gratitude et d’encouragement. Et nos paroles resteront gravées dans les cœurs; elles seront répétées avec délices et chéries comme autant de trésors longtemps après que nous les aurons nous-mêmes oubliées.

Extrait du livre, page 81

Chapitre 3 – Qui en est capable a le monde avec lui, qui ne l’est pas reste seul.
Principe 3 – Éveillez un ardent désir chez la personne que vous voulez influencer.
Se mettre à la place de l’autre dans le but de comprendre ses motivations, ses désirs, et faire en sorte que nous lui offrons ceux-ci, engendrera un élan à faire ce que nous proposons.

Henry Ford: “Le secret du succès, s’il existe, c’est la faculté de se mettre à la place de l’autre et de considérer les choses de son point de vue autant que du nôtre.

Extrait du livre, page 102

DEUXIÈME PARTIE: Six moyens de gagner la sympathie des autres.

Chapitre 4 – Pour être partout le bienvenu.
Principe 4 – Intéressez-vous réellement aux autres.
S’intéresser à l’autre et avoir son bien-être à coeur nous fera gagner leur sympathie et c’est ainsi qu’il s’intéressera à nous.

Si nous nous efforçons seulement d’impressionner nos semblables, d’attirer leur attention sur nous-mêmes, nous n’aurons jamais beaucoup d’amis sincères.

Extrait du livre, page 110

Chapitre 5 – Un moyen facile de faire une bonne première impression.
Principe 5 – Ayez le sourire.
Le sourire “sincère, large et spontané” est contagieux et montre notre décision à vouloir être satisfait de ce qui est. Il est donc le reflet de notre volonté à vouloir bien aller, ce qui peut aider réellement selon eux, et, ajoute de la chaleur dans la journée à qui nous sourions. Gratuit pour nous et enrichissant pour les autres, il peut créer des impacts considérables de longues durées chez qui le reçoit.

Si vous rencontrez un homme trop las pour vous donner un sourire, laissez-lui le vôtre. Car nul n’a plus besoin d’une sourire que celui qui n’en a plus à offrir.

Extrait du livre, page 135

Chapitre 6 – Si vous n’observez pas ce principe… tant pis pour vous.
Principe 6 – Rappelez-vous que le nom d’une personne revêt pour elle une grande importance.
Celui qui se rappelle du nom des gens qu’il a déjà rencontré, en leur mentionnant, nourrit leur besoin d’importance et attire spontanément leur considération.

Jim Farley savait que chacun préfère son nom à tous les autres noms de la terre. Souvenez-vous de ce nom, prononcez-le correctement, et vous faites à son propriétaire un compliment subtil et apprécié. Mais si vous l’oubliez, si vous l’orthographiez mal, vous indisposez votre interlocuteur ou votre destinataire.

Extrait du livre, page 139

Chapitre 7 – Voulez-vous que votre conversation soit appréciée? c’est très facile.
Principe 7 – Sachez écouter. Encouragez les autres à parler d’eux même.
Commencer une conversation avec de l’écoute montrera votre intérêt envers lui et calmera ses tracas après vous avoir parlé.

Pour être intéressant, soyez intéressé.

Extrait du livre, page 160

Chapitre 8 – Comment intéresser les autres.
Principe 8 – Parlez à l’interlocuteur de ce qui l’intéresse.
En faisant des recherches sur les passions de notre interlocuteur et en lui parlant de celles-ci, autant nous élargissons nos horizons que nous gagnons son estime.

Roosevelt savait, comme tous ceux qui se sont rendus populaires, que, pour trouver le chemin du coeur d’un homme, il faut l’entretenir de ce qu’il chérit le plus.

Extrait du livre, page 161

Chapitre 9 – Comment plaire instantanément.
Principe 9 – Faites sentir aux autres leur importance et faites-le sincèrement.
[..] donnons aux autres ce que nous voudrions recevoir d’eux.” : de la considération. Chaque personne que nous rencontrons est supérieure à nous d’une façon ou d’une autre, sur un plan ou un autre; reconnaissons son importance en leur mentionnant, en parlant d’eux.

Il existe une loi primordiale que nous devons respecter dans nos rapports avec nos semblables. Si nous l’observons, nous gagnerons amitié et bonheur. Mais, dès l’instant où nous la violerons, nous ferons naître sous nos pas d’innombrables difficultés.

Extrait du livre, page 170

TROISIÈME PARTIE: Douze moyens de rallier les autres à votre point de vue.

Chapitre 10 – Que gagnez-vous à argumenter?
Principe 10 – Évitez les controverses, seul moyen d’en sortir vainqueur.
Argumenter ne fait qu’envenimer les relations. Même si vous gagnez la “bataille”, l’autre pensera peut-être toujours qu’il a raison et si non, son égo, son estime s’en verra affecté, bref, la relation n’en sortira jamais meilleure.

Ce n’est jamais la haine qui met fin à la haine, c’est l’amour”, a dit Bouddha. Un malentendu n’est pas dissipé par une discussion (de style argumentaire), mais par le tact, la diplomatie, l’esprit de conciliation et par le désir généreux de considérer le point de vue de l’autre.

Extrait du livre, page 191

Chapitre 11 – Un moyen infaillible de se faire des ennemis ! comment l’éviter.
Principe 11 – Respectez les opinions de votre interlocuteur. Ne lui dites jamais qu’il a tort.
Dire aux gens qu’ils ont tort ne fait que les mettre sur la défensive car nous donne un air de supériorité en leur portant préjudice. Face au reproche, nous devons en faire de même et les accueillir comme étant leur vérité envers laquelle elle mérite réflexion de notre part. 

Socrate répétait à ses disciples à Athènes: “Je ne sais qu’une chose: C’est que je ne sais rien.”

Extrait du livre, page 197

Chapitre 12 – Que faire quand vous avez tort?
Principe 12 – Si vous avez tort, admettez-le vite et avec vigueur.
En plus d’éviter de perdre la face, admettre ses erreurs rapidement fait adhérer l’autre à son point de vue et suscite la sympathie.

Le blâme que nous nous infligeons n’est-il pas plus acceptable que l’accusation lancée par une bouche étrangère?

Extrait du livre, page 213

Chapitre 13 – C’est par le cœur qu’on parvient à l’esprit.
Principe 13 – Commencez de façon amicale.
La douceur que dégage la volonté de comprendre l’autre induit de la bienveillance dans la relation. Il est plus facile, avec de la bienveillance, de rallier les autres à nos idées qu’en usant de la force comme la fable du soleil et du vent en témoigne.

Le soleil fit alors observer au vent que la douceur et la bonté sont toujours plus fortes que la violence et la fureur.

Extrait du livre, page 228

Chapitre 14 – Le secret de Socrate.
Principe 14 – Posez des questions qui font dire oui immédiatement.
Il semblerait que de poser des questions dont la réponse est oui, donnera une attitude positive à notre interlocuteur qui se verra plus ouvert à dire un oui lors de notre demande.

Quelle était sa méthode? Disait-il à ses voisins qu’ils avaient tort? Oh ! non ! Pas lui. Il était bien bien trop adroit pour cela. Toute sa technique, maintenant appelée “méthode socratique”, consistait à poser des questions auxquelles son adversaire ne pouvait que répondre affirmativement.

Extrait du livre, page 238

Chapitre 15 – La soupape de sûreté.
Principe 15 – Laissez votre interlocuteur parler à son aise.
Nous devrions laisser parler l’autre jusqu’à temps qu’il soit ouvert à nous écouter, sans interrompre, même si nous ne sommes pas d’accord.

(Ne l’interrompez pas), c’est dangereux. Il ne vous écoutera pas tant qu’il ne sera pas libéré de toutes les idées qu’il brûle d’exprimer.

Extrait du livre, page 239

Chapitre 16 – Pour obtenir la coopération d’autrui.
Principe 16 – Accordez à votre interlocuteur le plaisir de croire que l’idée vient de lui.
Les idées qui viennent de nous même sont plus facilement acceptées que celles qui viennent des autres. L’auteur parle ici de semer dans la tête de l’interlocuteur notre idée dans une discussion sans trop d’importance et qu’avec le temps, elle deviendra la sienne, sera ainsi adoptée et de plus, laissons-le croire que l’idée vient vraiment de lui.

Si cela est vrai, n’est-il pas maladroit d’essayer d’imposer à tout prix vos opinions à ceux qui vous entourent? Ne serait-il pas plus sage de fournir simplement quelques suggestions adroites, en laissant l’autre tirer ses propres conclusions?

Extrait du livre, page 249

Chapitre 17 – Une formule pour accomplir des prodiges.
Principe 17 – Efforcez-vous sincèrement de voir les choses du point de vue de votre interlocuteur.
En voyant les choses du point de vue de l’autre, nous montrons compréhension et notre point de vue sera alors considéré.

Le docteur Geral S. Nirenberg a écrit: “Vous ne participez vraiment à une conversation que lorsque vous montrez à l’autre que vous considérez ses idées et ses sentiments comme étant aussi importants que les vôtres. En acceptant son point de vue, vous encouragez celui qui vous écoute à avoir l’esprit ouvert à vos idées.”

Extrait du livre, page 259

Chapitre 18 – Ce que chacun désire.
Principe 18 – Soyez bienveillant avec les idées et les désirs de l’autre.
Les gens ont soif de sympathie et si nous la leur donnons, ils nous adoreront.

(Dites: ) “Je comprends très bien votre attitude, si j’étais vous j’aurais probablement la même.”

Extrait du livre, page 265

Chapitre 19 – Un appel apprécié de tous.
Principe 19 – Faites appel à des sentiments élevés
Chacun a la perception d’être “bon” peu importe si les actes sont moraux ou non. Lors de mésententes, leur donner de bonnes intentions les encouragera à les ressentir réellement et les risques que même les tricheurs joueront franc jeu avec vous sont fortes. La majorité des gens tiennent à faire face à leur engagement et c’est pourquoi il faut les traiter ainsi.

Le fait est que tous ceux que vous rencontrez ont une haute opinion d’eux-mêmes et veulent paraître nobles et généreux à leurs propres yeux.

Extrait du livre, page 275

Chapitre 20 – Le cinéma le fait, la télévision le fait, pourquoi pas vous?
Principe 20 – Frappez l’imagination. Démontrez vos idées par des exemples concrets.
Utiliser des moyens différents, qui sortent de l’ordinaire et très visuels pour capter l’attention, ainsi la porte est ouverte à l’écoute et à moins de discussion (argumentation).

(Comme dans les spots publicitaires), vous pouvez, dans les affaires ou dans la vie de tous les jours, tout aussi bien présenter vos idées de façon spectaculaire.

Extrait du livre, page 284

Chapitre 21 – Pour déclencher une réaction.
Principe 21 – Lancez un défi.
Stimuler la compétitivité en laissant croire que la personne ou le groupe est capable de mieux leur donnera envie de relever le défi.

Pour obtenir des résultats, stimulez la compétition, non par l’appât du gain, mais par une émulation plus noble, le désir de mieux faire, de surpasser les autres et de se surpasser.

Extrait du livre, page 290

QUATRIÈME PARTIE: Soyez un leader, neuf moyens de modifier l’attitude des autres sans irriter ni offenser.

Chapitre 22 – S’il vous faut corriger une faute, commencez ainsi.
Principe 22 – Commencez par des éloges sincères.
Selon ce principe, nous devons parler des qualités de la personne avant de faire des remarques qui pourraient lui déplaire. Ainsi cette personne ne se sentirait pas autant rejetée.

Procédé plutôt évident, mais qui donne des résultats. Il nous est moins pénible d’entendre des remarques désagréables après un compliment sur nos qualités.

Extrait du livre, page 299

Chapitre 23 – Comment corriger les autres sans vous faire détester.
Principe 23 – Faites remarquer erreurs ou défauts de manière indirecte.
Selon ce principe, et en appliquant le précédent, nous pourrions simplement changer l’habituel “MAIS”, pour un “ET” afin de faire changer la critique par un commentaire constructif et ainsi, la crédibilité des éloges restent intacte.

“Nous sommes vraiment fiers de toi, Johnny, tes notes ce trimestre sont bien meilleures et, en poursuivant tes efforts, tu pourras relever aussi le niveau de tes résultats en algèbre.”

Extrait du livre, page 309

Chapitre 24 – Parlez d’abord de vos erreurs.
Principe 24 – Mentionnez vos propres erreurs avant de critiquer celles des autres.
En mentionnant nos propres erreurs du passé avant de critiquer quelqu’un, cela fait prendre conscience que tout le monde est humain et dédramatise l’erreur à mettre en lumière.

Il nous est bien  moins pénible d’entendre la liste de nos fautes si l’accusateur commence en confessant humblement qu’il est lui-même loin d’être irréprochable.

Extrait du livre, page 314

Chapitre 25 – Personne n’aime recevoir des ordres.
Principe 25 – Posez des questions plutôt que de donner des ordres directs.
Ce principe fait appel à la collaboration des interlocuteurs à la résolution du problème ou l’atteinte de l’objectif plutôt que d’imposer ses façons de faire.

Les gens accepteront probablement plus facilement un ordre s’ils ont pris part à la décision qui est à son origine.

Extrait du livre, page 320

Chapitre 26 – Comment ménager l’amour-propre de votre interlocuteur.
Principe 26 – Laissez votre interlocuteur sauver la face.
En mettant l’emphase sur le positif mais en mentionnant que nous savons que la prochaine fois sera meilleure car nous croyons en elle, permet à la personne de se rectifier elle-même sans détruire son égo.

Le grand pionnier français de l’aviation et célèbre écrivain Antoine de Saint-Exupéry a écrit: “Je n’ai pas le droit de dire ou de faire quelque chose qui diminue un homme à ses propres yeux. Ce qui compte, ce n’est pas ce que je pense de lui, mais ce que lui pense de lui-même. Blesser un homme dans sa dignité est un crime.”

Extrait du livre, page 327

Chapitre 27 – Comment stimuler les hommes.
Principe 27 – Louez le moindre progrès et chaque amélioration. Faites cela chaleureusement et généreusement.
Mettre l’accent sur les bons coups, sur les améliorations donnera envie à la personne de recommencer, de continuer ses efforts afin de recevoir à nouveau les bons commentaires. Autrement dit, on parle ici de renforcement positif.

Dans un de ses livres, le psychologue Jess Lair fait le commentaire suivant: “L’éloge est comme le soleil pour l’esprit humain. Nous ne pouvons nous épanouir sans lui.”

Extrait du livre, page 329

Chapitre 28 – Comment inciter l’autre à se dépasser.
Principe 28 – Donnez une belle réputation à mériter.
Mentionner à notre élève, notre enfant, notre fournisseur, bref, à quelqu’un envers lequel nous avons une position hiérarchique plus haute, que nous avons des attentes de performance en lien avec ses points forts le motivera à les atteindre pour garder ou mériter la réputation que nous lui donnons.

Donnez-lui une bonne réputation à assumer et il sera prêt à consentir à d’énormes efforts plutôt que de vous décevoir.

Extrait du livre, page 341

Chapitre 29 – Comment favoriser le progrès.
Principe 29 – Encouragez. Que l’erreur soit facile à corriger.
En montrant notre confiance en les capacités de quelqu’un à évoluer, à réussir des tâches ou atteindre des objectifs, nous lui donnons envie de réussir et donc de passer au travers du processus d’apprentissage plus aisément.

Dites à votre enfant, à votre conjoint ou à votre collaborateur qu’il est stupide, qu’il n’a aucune disposition pour tel travail ou tel jeu, qu’il le fait mal, qu’il n’y entend rien, et vous détruisez en lui tout désir de se perfectionner. Mais essayez la méthode opposée: dispensez généreusement les encouragements; arrangez-vous pour que la tâche à accomplir semble facile; […]

Extrait du livre, page 344

Chapitre 30 – Comment motiver.
Principe 30 – Rendez les autres heureux de faire ce que vous suggérez.
Ce principe dit que si nous souhaitons faire passer nos idées plus facilement, que les gens s’approprient les tâches que vous souhaitez leur faire faire, il faut leur mentionner ce qu’ils y gagneront personnellement.

Il s’agit à vrai dire de trouver le moyen pour que les autres gagnent quelque chose à nous aider; de la reconnaissance, de l’appréciation ou une récompense pour leur coopération.

Extrait du livre, page 351

4- Mes 3 plus grands apprentissages

Je ne peux pas dire que ce sont mes 3 plus grands apprentissages, mais voici ce que j’ai particulièrement aimé de ce livre:

1. Il nous parle de l’importance de connaître les besoins et les intérêts de notre interlocuteur avant d’initier une conversation avec lui, ainsi, ayant nous même un besoin (qui doit être clair) à répondre en voulant converser avec lui, nous engendrons des conversations agréables et gagnantes-gagnantes;

2. J’ai fortement senti le thème du leadership personnel au travers du livre dans son entièreté. Pour être un bon leader et savoir mobiliser, comme il est question dans ce livre, il faut:
   1. savoir maîtriser et contrôler ses émotions négatives afin de garder sa stabilité et faire sentir les autres confiance avec nous; 
   2. faire preuve d’une écoute profonde des autres pour les comprendre en premier lieu en les laissant extérioriser leurs propres émotions négatives et pensées prenantes pour qu’ensuite, ils puissent nous écouter; 
   3. avoir un discours positif et encourageant pour mobiliser;
   4. Ne pas se penser meilleur que les autres. Tous et chacun ont quelque chose à nous apprendre.

3. La bienveillance, la douceur, la compréhension et l’envie de rendre les autres biens, pour ne nommer qu’eux, ne peuvent que créer le bien autour de nous et en nous car les gens apprécieront notre compagnie, tant personnellement que professionnellement et s’intéresseront à nous. Utilisons ces concepts sans modération. Et… un sourire avec ça?

5- Conclusion

J’ai beaucoup apprécié ma lecture pour le voyage dans le temps et le divertissement que m’a procuré toutes les histoires relatées au travers des 360 pages. J’ai trouvé ceci très enrichissant d’un point de vue historique mais aussi de voir que, pour de bonnes raisons, plusieurs principes avaient et ont encore leur raison d’être aujourd’hui mais qu’il est maintenant, en 2024, possible de les expliquer de façon rationnelle. Un 16$ bien investi.

J’espère que je vous ai donné envie d’aller vous divertir aussi et de constater par vous-même ce dont je parle dans cette revue. Si non, le lien de cette revue pourra rester dans vos favoris pour consultations futures.

Note de fin: Si vous avez besoin de stratégies adaptées à vos besoins concernant vos relations ou tout autre sujet de développement, contactez-moi ! Un atelier en lien avec ce sujet verra le jour bientôt. Restez connectés à mes réseaux sociaux pour suivre l’évolution !

J’attends votre rétroaction en lien avec cette revue. Je les apprécie TOUJOURS, TOUS !

À très bientôt !

Fanny

(2 octobre 2024)

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